the place that sizzles

ang ngwento ni boy ngongo...

2004-05-20T19:22:00.000+08:00

> > Tinawag ni Inay si Boy, ang batang ngo-ngo. "Boy, magpunta ka sa tindahan
>ni Aling Petra at bumili ka ng isang latang Pork & Beans."
> >
> > "Omo, inay," ang sagot ni Boy. Pagdating ni Boy sa tindahan ay binati
>niya ang tindera, "Aning Metra,ngamuta na mo ngayo? (Kamusta na po
>kayo?)"
> >
> > "Mabuti naman," ang sagot ni Petra, "ano ang kailangan mo Boy?"
> >
> > "Mangmilan nga mo ng inang lata ng Mo e Meen?" ang tanong ni Boy.
> >
> > "Ano kamo, Boy? sabi ni Petra.
> >
> > "Isa mong Mo e Meen," ang ulit ni Boy.
> >
> > "Paki-ulit nga Boy at hindi kita maintindihan."
> >
> > "Mo e Meen, Mo e Meen, nyung nata lata."
> >
> > "Hindi talaga kita maintindihan. Mabuti pa kaya ay i-spell mo na lang sa
>akin."
> >
> > "O ninge. Mo e Meen. Netter Mi."
> >
> > "Letter 'B'?" Ang tanong ng tindera.
> >
> > "Ine! Netter Mi as in Minimines."
> >
> > "Ha???"
> >
> > "Mi!" Kinanta ni Boy ang alphabet, "Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em,
>Nyee..En,Em,En, O, Mi"
> >
> > "Ahhh, P! Letter P!" ang masiglang sagot ni Petra.
> >
> > "Oo. Mi! Mo e Meen!"
> >
> > "Sige ituloy mo Boy. 'P'..."
> >
> > "Ngo!"
> >
> > "Ano kamo?"
> >
> > Kumanta ulit, "Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee... En, Em, En, NGO"
> >
> > "Ahhh, titik O! P-O. Sige ituloy mo pa."
> >
> > "Netter Arrng!"
> >
> > "Kantahin mo na lang ulit Boy."
> >
> > "Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee... En, Em, En, O, Mi, Ngyu, Arrng."
> >
> > "Ahhh! Letter R. Malapit na. 'P-O-R'? Hindi ko pa rin makuha, Boy. Anong
>letter and susunod?"
> >
> > "Ngey."
> >
> > "Letter A?"
> >
> > "Ini ho," sabay buntung-hininga si Boy. "Ngey! A, Ma, Nga (A-Ba-Ka-Da ang
>kinanta)! Nga!"
> >
> > "Ka! Letter 'K' 'P-O-R-K' Ahhh Pork!!!"
> >
> > "Oo. Mo e Meen"
> >
> > "Pork and?" Ang tanong ni Petra.
> >
> > "Oo!! Mo e Meen!!!"
> >
> > "Pork and Meen? Ahhhh!!! Alam ko na!!! Pork and Beans!!!"
> >
> > "Oo! Oo!! Mo e Meen!! Mo e Meen!!!!" ang matagumpay na sigaw ni Boy.
> >
> > "Pork and Beans pala ang kailangan mo!!!"
> >
> > "Oo. Mo e Meen! Menon ngayo? (Meron kayo?)
> >
> >
>"Ay, naku WALA!"

sino ba si grimace?

2004-05-18T19:34:00.000+08:00

Hindi ka ba naku-curious kung ano ao sino si Grimace??? Sa mga hindi pa nakakaalam... si Grimace ay yung batchoy na kulay ube na mascot ng McDo. Ano ba siya? At ano ba ang papel nya sa buhay ni Ronald? Sabi sa website ng McDo, eto daw si Grimace:

"Grimace is a big, loving, fuzzy purple fellow who is Ronald McDonald's best
friend. He's sure Ronald is the world's ultimate authority on everything.
While Grimace loves all McDonald's foods, he's absolutely crazy about
milkshakes. Grimace is very enthusiastic and eager to try new things. His
joyous spirit helps everyone overlook the fact he's a little slow and clumsy
sometimes."

Ows? E ano naman ngayon?!?

Actually, si Grimace ay kontrabida na may anim na kamay na nagnenenok ng
milkshakes. Ika nga sa isang website:

"Between Hamburglar (who stole burgers), the Fry kids (who stole fries), and
Grimace, crime was running rampant in the 'McHood."

O di ba... napakagandang ehemplo sa mga kabataan??? Pero ang pinakamagandang
mga teorya ay galing (kanino pa?) kundi sa mga Pilipino:

unang teorya: Si Grimace ay isang ube mascot. Ung McDo marahil ay may ice
cream o shakes na ube ang flavor.

pangalawa: Si Grimace ay bastardong anak ni Tinky Winky ng Teletubbies (na
natsitsismis na bakla) at isang eggplant.

pangatlo: Siya ay violet na krayola na iniwan ng mga bata (sa playground ng
McDo) sa araw para matunaw.

pang-apat: Grape-flavored drink daw si Grimace... kaya lang maasim un drink
kaya nagmukhang grimace sila... kaya siya tinawag na Grimace!

panlima: Siya daw ang pinaka-suwangit na mascot ng McDo, kaya siya pinasuot
ng costume - purple na costume daw ito na napaka-bigat na hindi na
matanggal! Hehe!

pang-anim: Si Grimace ay lahat ng pagkain sa McDo na hinalo sa blender....

pampito: Siya ay isang milkshake. Period.

pangwalo: In-introduce daw ng McDo ang kamote french fries sa Pinas ng
pumunta daw sila dito. Kaya daw may mascot na Grimace. Isa siyang kamote.

pangsiyam: Kakambal pala siya ni Ronald McDonald, kaya lang, retarded daw si
Grimace kaya siya pinasusuot ng purple costume.
pero ito ang pinakamatinong teorya so far...

pang-sampu: Si Grimace, kasama ng iba pang mascots ng McDo, ay pinakilala
noong 70's. Siya ang nagrepresent ng Blueberry milkshakes na ni-launch sa
US. Ang tawag talaga sa kanya ay Evil Grimace, kasi nga nagnenenok siya ng
milkshakes. Galing siya sa isla na puno ng sigla at puro milkshakes. (Ok,
whatever...)

E ano ba ang official word ng McDo???

Well, may tumawag sa McDo to ask nga kung sino ba talaga si Grimace... Alam
mo kung ano ang sinabi ng babaeng sumagot ng phone.....???

"He's a potato."

Uh... okay! Whatever....

bukas na lang....

2004-05-18T14:01:00.000+08:00

Nung nasa elementary pa ko, di pa uso ang cellphone. Kahit nga
telepono noon madalang. Kaya pag may kelangan kang kausapin ASAP, no
choice ka, kelangan mong pumunta sa bahay niya. Kaya kami ni Alex,
ganito kami noon:
Monday, 5:00pm (sa harap ng bahay namin)

Ako: O, bakit? Alex: Tatanong ko sana kung anong assignment natin sa
Hekasi. Di kasi ako pumasok. Ako: Lagi naman. Tara sa loob.

Nung nasa high school na ko, di pa rin uso ang cellphone. Kaya pag
may gusto kang maka-usap ASAP, telepono ang gagamitin mo. Kaya kami
ni Alex, ganito kami noon:

Saturday, 10:30am (walang tigil sa pag-ring ang telepono)

Ako: Hello? Alex: Kakagising mo lang? Ako: Obvious ba? Alex: Ligo
na. Punta tayo SM, libre kita. Ako: Ang aga-aga. Alex: Sige na. 15
minutes andyan na ko. Bilisan mo ha. Ako: Teka!

Baka akala niyo childhood sweetheart ko si Alex. Hindi. Childhood
friends kami. As in baby pa lang magkakilala na kami. Pareho kami
ng school nung Elementary, minsan magkaklase, minsan hindi pero
laging magkasama. Nung High school na kami, pareho pa rin ng school.
Magkaklase, pero hindi na madalas magkasama. Syempre ang kasama niya
yung mga cute na magaling mag-basketball. Ako naman yung mga babaeng
walang ginawa kundi mag-cr at magtsismisan. Pero pag uwian na, sabay
kami lagi. Babalitaan ko siya tungkol sa crush niya, babalitaan niya
rin ako tungkol sa mga crush kong kasama niya sa varsity.

Habang tumatanda na kami, nagkaroon na kami ng kanya-kanyang
barkada. Nagseryoso na ko sa pag-aaral ko, siya naman nag-
concentrate din sa pagbabasketball. Pero oras pa din ang binibilang
ng mga usapan namin sa telepono. Hindi kami mag-bestfriend (sabi ng
girlfriend niyang sobrang selosa, siya lang ang bestfriend ni Alex),
pero hindi rin kami simpleng magkaibigan. Hindi ko na inalam o
nilinaw pa kung ano talaga kami, kahit na lagi niyang sinasabi sa ken
na isa ako sa mga taong importante sa buhay niya. Madrama din yung
lalaking yun.

Nung college na ako, laganap na ang cellphone. Kaya pag may gusto
kang maka-usap, pa-text-text ka na lang dyan. Minsan nga pati pag-
compose ng message kinatatamaran pa. Kaya karamihan satin, pag gusto
magparamdam sa isang kaibigan, magfo-forward na lang ng message na
ginawa ng kung sinong walang magawa. Eto namang kaibigang pinadalhan
ng forwarded na message ay sasagot din sa pamamagitan ng pagfo-
forward din ng isa pang message. Wala nang personal na kahulugan.
Wala nang damdamin. Paminsan madrama din ako. Ganon na kasi ang
nangyari sa amin ni Alex ngayong college.

(May kung anong graphics muna) Juz hope dis HUG cud make up for ol d
tyms I was supposd 2 txt u but wasn't able 2. GudPm! God Bless!
Sender: MaU Sent: 17-Jan-2002 21:44:40

Sagot naman niya, "Il reach 4 ur hand n d cold of winter. Il reach 4
ur hand n d heat of summr. But f my short lyf cant reach d dawn of
spring, I promis n heavn il reach u wid my wings. Sender: AleX Sent:
17-Jan-02 21:58:10

Si Alex talaga, paminsan corny.

Hanggang ganito na lang ang pag-uusap namin. Sinemento na ang
kalsada mula sa bahay namin patungo sa kanilang lugar pero hindi na
ulit ako nakadalaw sa kanila. Pati nga telepono namin halos hindi na
nagri-ring.

Nung bakasyon na, naisipan kong kamustahin siya. Napapadalas na kasi
ang pagtext niya, hindi naman ako makasagot kasi walang load. Siguro
break na naman sila nang girlfriend niyang selosa kaya naghahanap na
naman ng female presence yung loko. Sabi ko pupunta ko sa kanila ng
Sabado. Pero nag-Induction Ball ang org kaya di natuloy.

Di bale, bukas na lang.

Kaso, napuyat ako. Di na ko tumuloy sa kanila. Natulog lang ako
maghapon.

Sumunod na linggo, binalak kong tawagan siya. Kaso ang pinsan kong
high school na-Super-Glue na yata sa telepono namin, di ako maka-
singit.

Natulog na ko, may bukas pa naman.

Dumaan na ang maraming bukas (at isang milyong text message ni Alex)
ay di ko pa rin siya nakausap o napupuntahan sa kanila. Sobrang init
kasi, ayokong lumabas ng bahay.

Isang umaga ng Sabado, sa mundo ng kabataang umiikot sa maliit na
screen ng kanilang cellphone, nag-ring ang telepono namin. Malamang
para sa pinsan ko yun, kaya tinawag ko. Eh naliligo pala. No choice
ako.

Ako: Naliligo sya. Alex: Ha? Ako: Alex? Alex: Anong sabi mo? Ako:
ALEX!!! Alex: MAU!!! Buhay ka pa pala! Ako: Oo naman. Alex: Ligo
ka na. Punta tayo SM, libre kita. Ako: Ang aga-aga. Alex: Sige
na. 15 minutes andyan na ko. Bilisan mo ha. Ako: Teka!

Kaya ayun. Kahit na ang init-init sumama din ako kay Alex. Wala
kaming ginawa kundi kumain at magkwentuhan buong araw. Binalikan
namin yung dating ginagawa namin. Dating buhay. Mga dating
kaibigan, teacher, niligawan, nanligaw, kinabag nga yata ako sa
kakatawa. Si Alex talaga kengkoy. Sa isang araw nayon, binalikan
namin ang buong labing-walong taon namin dito sa mundo. Parang kami
daw yung commercial ng Standard Electric fan, ikaw at ako marami nang
pinagdaanan (tama ba?! Ah basta, yun na yun).

Pagtapos non, nagsimula na ang summer classes ko. Balik na naman kami
sa dati ni Alex. Halos walang communication. Binalak ko syang
tawagan para kamustahin, pero laging may assignment o kaya may lakad.
Bukas na lang.

Bukas na lang. Di ko na mabilang kung ilang beses akong nagbalak at
sinabing bukas na lang. Basta nalaman ko na lang, nung dumating na
yung bukas na hinihintay ko, ubos na pala ang pagkakataon ko.

Isang umaga ng Sabado, sa mundo ng kabataang umiikot sa maliit na
screen ng kanilang cellphone, nag-ring ang telepono namin. Kakagising
ko lang kaya di ko muna pinansin. Inuna kong tiningnan ang cellphone
ko at baka may message. Meron nga. Babasahin ko na sana kaso walang
tigil sa pag-ring ang telepono. Nakakairita.

Ako: Hello? Caller: Mau? Ako: Yup. Sino to? Caller: Si Anton.

Wow. Kuya ni Alex. Gwapo yun. Bakit kaya?

Ako: O, Kuya Anton, napatawag ka? Caller: Kasi Mau, ano kasi, si
Alex... Ako: Bakit? Magpapasama siya sa... Caller: Hindi, nasagasaan
siya. Mau, wala na si Alex.

Hindi ko alam kung natanggap ko na. Hindi ko alam kung kelan
darating yung oras na maiisip ko si Alex ng hindi ako iiyak. Hindi
ko alam kung hanggang kelan ko pagsisisihan ang mga pagkakataong
sinabi kong bukas ko na lang siya kakausapin.

Sya nga pala, yung nag-text bago tumawag si Kuya Anton, si Alex yun.
Nung gabi siya nagtext, nung gabi bago siya nawala. Yun ulit ang
pinadala niya, pero iba na ang kahulugan sa kin.

Il reach 4 ur hand n d cold of winter. Il reach 4 ur hand n d heat
of summr. But f my short lyf cant reach d dawn of spring, I promis n
heavn il reach u wid my wings.

I hope he reaches me with his wings

ADULT TOYS

2004-05-17T19:39:00.000+08:00

PAMPATIGAS!

Nakakita ka na ba ng ganyang patalastas?

Sabi nila, necessity is the mother of invention. Kaya
naimbento ang telepono ay dahil may mga magkakalayong
tao na kailangang magkausap. Kaya may electric fan ay
dahil may mga estudyanteng naglalaba at nagpapatuyo ng
medyas tuwing sampung minuto bago pumasok sa
eskuwelahan. Kaya may telebisyon ay dahil kailangan ng
mga pusa ng mainit na bagay na mahihigan. At kaya may
personal computer ay dahil sa marami ang may pambili
nito. Necessity is the mother of invention. Pero kung
pagbabatayan ang mga patalastas sa dyaryo, mapapansin
mong medyo dumarami na yata ngayon masyado ang
"necessity" ng tao.

"VIRGINITY RESTORATION."

Binasa ko ulit. Pero hindi nagbago ang nakasulat.

"VIRGINITY RESTORATION."

Ahhh! Naisip ko. Conservative nga pala ang mga
Pilipino. Baka importante ito sa mga babaeng gustong
magpakasal pag virgin NA sila. Pwede! Rating:
Necessity.

"ANTI-AGING BODY SCRUB / ANTI-TOXIN/ EXFOLITE/ WHITENS
SKIN WITH BATHMILK IN BATHTUB 2 HRS. WITH COMPLETE
BODY MASSAGE, FRE ANT-AGING FACIAL." Dito makikita
natin ang pangangailangan ng tao na itago ang kanyang
edad. Tipong kung sikwenta ka anyos na sya, dapat e
mukha lang syang musmos na nag-aaral maglakad. ating:
necessity.

"BODY / WHITENING SCRUB FOR FLAWLESS SKIN." Pampaputi.
Syempre importante yan. Maski ako, gusto ko sa babae
yung kulay nitso. Rating: Necessity.

"BODY PEELING / BLEACHING / STRETCH-MARK, DARKSPOT,
ACNE SCAR, PIMPLE, WRINKLE, PIGMENTATION, PAINLESS
WARTS REMOVAL." Eto, matindi! Body peeling. Talagang
babalatan ka na para magmukha kang sanggol. Rating:
Necessity. Pero dapat bunutin na rin nila lahat ng
ngipin ng pasyente para realistic.

"ANTI-AGING SOAP / ANTI-AGING TABLET." Totoong marami
ang ayaw tumanda. Necessity nga to. Pero ba't hinid na
lang kasi sila uminom ng muriatic acid kung ayaw
talaga nilang tumanda.

"ANTI-OBESITY SET, LOSE WEIGHT THE NATURAL WAY." Isa
na namang "anti-". Rating: Necessity. Ayoko nga lang
isipin kung paano ka nila papapayatin. Kasi kung sa
"natural way", baka bigyan ka lang nila ng sakit na
TB.

"RADIAN SKIN THERAPY. A UNIQUE METHOD WHICH ASSURES
FLAWLESS SKIN." Patay sila dyan - RADIANT! Iilang ang
balat mo pag pumasok ka ng sinehan. Hindi na rin
kailangan ng flahlight pag brownout. Rating:
Necessity.

"BREAST IMPLANT / INJECTION /BUTTOCK INJECTION,
LIPOSUCTION, ADAM'S APPLE REMOVAL." Medyo hardcore na
to, pero necessity pa rin, syempre! Tip ko lang sa mga
kalalakihan: Huwag basta-basta magtitiwala sa mga
babaeng nagpapatanggal ng adam's apple!

"BUST CREAM / VIRGINITY SOAP." Walangyanghanepshit -
Virginity soap?!?! Tipong pag nagluko ang anak mong
dalaga: "Huh? Kanino ka nakipagtalik?!?! Geto, maligo
ka at gamitin mo ang virginity soap bago ka ma-tsismis
ng mga kapitbahay!" Kaya ang Rating: Sobrang
necessity.

"APPETITE CONTROLLER." Gusto ko ang pangalan nito -
"controller." Hinid kaya busal ito? Rating: Necessity.

"ARMPIT WHITENER." Wala talagang patawad, pati
kili-kili. Pero tama lang din siguro, pangit nga naman
sa babae ang may maitin na sikreto. Rating: Necessity.

"BLEACHING BATH MILK LOTION / SCRUB / POWDER /U.S. 1
WK RESULT." Ayos to! Isang linggo lang, mukha ka nang
ibinanabad sa mamahaling detergent powder! Isama mo na
rin ang mga uniform ng anak mo para tipid! Rating:
Necessity.

"BUST CREAM / NIPPLE CREAM / LIP CHANGE." Necessity.
Pero sana packaged deal na to sa mga hospital
pagkapanganak sa mga bata. Itatanong na lang ng
doktor: "Misis, good na ho ba kayo sa labi ng anak
niyo o gusto nyo pang palitan? 350 pesos lang kung
kukuha kayo ngayon, libre na ang installation."

"ADULT TOYS FOR MEN AND WOMEN / VIBRATOR / STIMULATOR
/ STRAP-ON VIBRATOR / ENLARGER, REAL VAGINA, SEX RING,
LOVE DOLL, DELAY SPRAY LUBE." Time out! Briefing muna.
Kung menor de edad ka at umabot ka sa parte na ito,
ngayon din ay pinapayuhan kitang bulagin ang mata
upang hindi ka na matakam ulit at tumakbo ka sa
pinakamalapit na simbahan upang mangumpisal. Kung ayaw
mo, o kung hindi ka Katolko, wala akong magagawa.
Pwede kang magpatuloy sa pagbabasa basta't takpan mo
lang ang isang mata takpan mo lang ang isang mata mo
para hinid ka gaanon magkasala.

Back to regular programming...

"ADULT TOYS FOR MEN AND WOMEN / VIBRATOR / STIMULATOR
/ STRAP-ON VIBRATOR / ENLARGER, REAL VAGINA, SEX RING,
LOVE DOLL, DELAY SPRAY LUBE." Isaisantabi muna natin
ang paghuhusga kung "necessity" nga ang mga nabanggit.
Dahil sa puntong ito, gusto ko muna yatang alamin kung
anong klaseng produkto ang "Real Vagina." Hindi ako
makakatulog mamamayang gabi hangga't hindi ko lubos na
nauunawaan kung ano ang "Real Vagina." Dahil kung tama
ang iniisip ko, at kung may ganito ngang produkto, sa
tingin ko e iilan na lang sa mga kalalakihan ang
magpapatili sa sakramento ng kasal. Kaya ang tanong ng
bayan: Anong klaseng produkto ang "Real Vagina?"

At ano ang adult toys? Kung merong Kiddie Meals,
magkakaroon din kaya ng Adult Meals? Mayblibre din
kayang collectible adult toys ang bawat Adult Meal?
Magpapalit din kaya ng ibang toys ang mga costumer pag
doble na ang nakukuha nilang adult toy? "Miss pwedeng
magpapalit ng free toy? Real Vagina na naman kasi ang
nasa Adult Meal ko e...pwedeng palitan ng Love Doll?"

At FREE PROVATE DELIVERY. Nakalimutan kong banggitin
na libre at palihim pa palang dadalhin sa bahay nyo
ang mga adult toys ba to pag umorder ka. Kung sa
chimney dadaan ang magdedeliver tulad ni Santa Claus,
hindi ko alam. Pero kung ganoon nga, malinaw na
kailangan mo rin ng chimney. Dahil ang chimney, tulad
ng virginity restoration, ay isa ring necessity.

ang superfriends

2004-05-17T19:22:00.000+08:00

Ibinalik na pala ang Superfriends sa TV, pero Justice
League na sila ngayon. At bawas na sila. Marami nang
superheroes ang nawala. Laid-off. Kung kelan mas
kailangan ng mundo ng mga tagapagligtas. Hindi ko
gusto ang Justice League. Lalo na ang X-Men. Solid ako
sa Superfriends. Walang iwanan.

Ang alam ko kasi dati, caucasian si Green Lantern.
Pero sa Justice League ngayon, African-American na
siya. Ano yun-lokohan? Pwede bang maging itim ang
dating puti? Sino ang susunod na magpapalit ng lahi at
magkakakulay, si Benjamin Franklin?

Nakasama rin pala sa cast si Hawkgirl. Pero nasaan si
Hawkman? Inilagay na ba sa arrozcaldo? Kaya lang naman
nagkaroon ng Hawkgirl e dahil may Hawkman. Sumama na
ba si Hawkman kay Robin na isa paring missing in
action? Sino na lang ang magbibigay ng mga bagong
damit, relo, at sapatos kay Batman ngayong wala na si
Robin? At sino ang nag-vote off kay Aquaman? Sino pa
ang aasahan natin ngayon na magliligtas sa mga hipon
na pinagsasamantalahan ng mga balyena? Nasaan na ang
Wonder Twins? Ano na ang nagyari kay Apache Chief? At
higit sa lahat, bakit nila pinaalis sa grupo ang
kaisa-isang Asian Superhero na hindi ko nga alam
pangalan?! Nasan ang justice at equality doon??

Bubuo lang sila ng frupo ng mga best of the best,
sablay pa! Pero kung sa bagay, mahirap nga yon. Dahil
mismong yung mga imaginary super humans na ginawa nila
e may problema. Tignan mo: Bakit halos lahat ng
lalaking superhero e naka-tights? Bakit kailangan nila
ng kapa? Bakit nasa labas ang briefs nila? At anak
naman ng tiyanak, bakit hindi sila gumamit ng brief na
ayos pa ang garter para hindi na nila ito sinturunan?

Yan ang problema ng mga western uperheroes na napansin
yata at iniwasan na ng mga Hapon nang sila naman ang
gumawa ng mga kathang-isip na tagapagligtas. Sa una pa
lang, inisip na nila na kung magta-trabaho ang
kanilang superheroes bilang isang grupo, importanteng
meorn silang prescribed unifor. Pantay-pantay sila,
walang magsusuot ng kapa at aastang hari tulad ni
Superman. Walang may bitbit na sidekick tulad ng Robin
ni Batman. Walang amoy asin tulad ni Aquaman. At
walang Mr. & Mrs. na kakain ng dalawang paycheck tulad
nina Hawkman at Hawkgirl.

Nung una e puro nakaitim lang at parang laging
makikipaglibing ang mga Japanese superheroes, peo
naisi yata nila na kakailanganin ng bawat isa ang
pangalan. At magkakakila-kilala lang sila sa ilalim ng
uniform at maskara (o helmet) kung meron silang
palatandaan sa kasuotan. Doon nila naisip na mag-color
coding: red, green, blue, yellow, at pink. Eureka!
Two-birds in one stone. May sarili na silang identity
dahil sa kulay, may sarili pa silang pangalan.
Dadagdagan lang ng "noun" ang "color," superhero na
sila. Halimbawa: Blue Lion, Pink Ranger, Red Star,
Yellow 4, at Green Joke. Sa ganitong paraa, maiiwasan
nila ang mga limitado at gasgas na pangalan na mabubuo
sa mga salitang Super, Wonder, Mighty, Man, Woman,
Girl, Boy at Dog, na paborito naman ng mga kanluarning
bansa.

Pero hindi pa tapos! Dahil di tulad ng mga puti, may
value-added sevice lagi ang mga Hapon. Sa oras ng
matinding pangangailangan, pwedeng magsama-sama ang
limang superhero para bumuo ng isang higanteng robot
na kayang pumuksa ng mga higanteng kuto, linta,
bagoong, biskwit, at alikabok. Mismo. Hindi lang yan,
dahil bago sila makipag;aban, lagi silang may
formation. Haharap sila sa camera para sa ritual na
group photo opportunity, parang pang-class picture.
Alam na nila kung sino ang pupwesto sa kanan, kaliwa,
gitna, taas, at baba. at kung sino ang mag-i-isplit,
sisipa, tatalon, susuntok, at susungayan ang ulo.
Systematic. Very oragnized. Ang nakikita ko lang na
kahinaan ng Japanese superheroes e lagi silang nakasa
sa mga subtitles at voice talent na magda-dub sa mga
sinasabi nila. Pero ok lang yun. Idol ko pa rin sila.
Dahil kahit sa mga anime, mas okay ang costume nila
Eugene na parang palaging aatend ng rave party, kesa
kila Superman na parang laging aattend ng aerobics
class.

Walang-wala ang mga Kano sa imahinasyon ng mga Hapon.
Tignan mo na lang si Astroboy. Sabihin mo - SINO - sa
buong kasaysayan ng Amerika - ang superhero na may
machine gun sa pwet? Wala. Kung may kinalaman ito sa
trauma ng mga Hapon noong Ikalawang Digmaang
Pandaigdig e hindi ko alam, pero sigurado akong hindi
ko ipagpapalit si Astroboy sa isandosenang Justice
League. Kung magiging superhero ako, gusto ko maging
tulad nya. At kung kakapusin man ako ng lakas,
papapanoorin ko lang ang mga kalaban ko ng possessed
na video ni Sadako, na magiging dahilan ng kamatayan
nila pagkalipas ng isang linggo.